Le atrocità della stitichezza. Ne vogliamo parlare?

Perchè quando sei stitico è brutta, non ce n'è di questioni.

Sei lì, vivi beato la tua vita, ingurgiti cibarie ed affini più e più volte nell'arco del dì, ma poi? Ma poi sembra di essere al Luna Park, dove i bambini entrano nella casa delle streghe e ci si stanziano dentro delle mezz'ore, in quanto la parte realmente sollazzevole della giostra non è l'attrazione in sè, quanto più il nascondervisi al'interno ed importunare gli ignari malcapitati che vi transiteranno poi.

Ecco, il paragone secondo me regge un casino.

Tu accogli tra le tue fauci e giù a venire ognibbendiddio, e loro, i fottuti alimenti, invece che farsi la loro scampagnata di Pasquetta dal duodeno sin'al retto, si arenano in qualche anfratto, probabilmente per fare una burla al pasto che verrà.

E intanto tu, bipede umanoide presumibilmente indaffarato nel tuo lavoro, cominci a sentirti mancare la forza e la voglia di muovere un foglio di carta. Persino l'idea di doverti cercare il culo con le mani ti sembra sfiancante, tale sarebbe lo sforzo.

Il ventre diviene teso come la pelle dei bonghi, solo più tondo, e in stadio avanzato compaiono pure occhiaie simili a krapfen e le gambe paiono assumere la consistenza di un rotolo di carta scottex dopo una centrifuga a 90°.

Ma la cibaria nel frattempo non cede posizione, rimanendosene accovacciata in una piegolina del colon.

Tu nel frattempo hai perso completamente la tua voglia di vivere e passi il tuo tempo libero a maledire tutto e tutti.

Alchè, in piena balìa dello sconforto, cerchi giovamento trangugiando badilate di ortaggi e frutti o bevendo borracce di acqua tiepida (che poi mi son sempre chiesto, checcazzo di senso ha bersi dell'acqua calda? Fatti un the senza il limone piuttosto, rincoglionito.).

Nei casi peggiori ci si va a rifugiare in blister di maledette pastiglie lassative, che sì, ti fanno scaricare, ma sarebbe più corretto dire che ti prosciugano, e se non stai oltremodo attento rischi di espellere l'intestino stesso fino a trovarti bocca e ano a diretto contatto.

Io oggi, dopo diciannove anni di vita vissuta di cui una considerevole manciata di mesi passati nell'abominio della stitichezza, la mia personal solution l'ho trovata, e mi permetto di spiattellarvela in faccia di buon mattino.

Appena destati (e quando dico "appena" intendo quel lasso di tempo subito successivo alla sveglia, in cui sembra che sulle vostre ciglia c'abbiano caramellato dello zucchero e gli occhi non riescono a spalancarsi) dirigetevi in cucina e preparatevi una cisterna di caffè, slurpatevelo tutt'un fiato e subito dopo fumatevi una sigaretta con gran foga. Nei casi migliori capita addirittura di dover spegnere il mozzicone a metà per evitare d'imbrattarsi la biancheria.

Ah, anche assumere tre o quattro pinte di Guinness la sera prima può dar giovamento, ma questo è un capitolo a parte.

Enjoy your shit.