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AAA Ragazzi bistrattati cercasiLa D&F corporation, in associazione con Lega Ambiente, W.W.F.; L.I.P.U, e Burger King, promuove una campagna mediatica per il rintraccio di tutte le vittime del terremoto Clodot.
L'epicentro del suddetto va locandosi in località Maserade, ma la scossa ha pesantemente interessato tutta la Valle Camonica e zone limitrofe, arrivando persino, si dice, a lambire le coste artiche e buona parte dell'Africa centro-settentrionale.
Chiunque conosca taluno che fosse stato leso da questa calamità è pregato di far pervenire la propria segnalazione su codesto speis.
Grazie per l'attenzione e la collaborazine.
Andreoli Federico.
Quetti Diego. EH? AH! IO [Q]
LAURA [L]
FEDERICO [F]
Si chiacchiera del più e del meno. Com'è buona norma le cose vanno ripetute migliaia di volte, essendo Federico perennemente perso tra le nuvole.
[Q] Bla bla bla bla blablaaaabla?
[L] Blablabla!
[F] ...Eh?
[Q] Le chiedevo se Bla bla bla bla blablaaaabla?
[L] Ed io gli ho risposto Blablabla!
[F] ...Eh?
[Q] Eccristo! Ottobre è il mese dell'udito, viaggia a farti dare un occhio da Amplifon!
[L] Sì, Ottobre è il mese dell'udito, ma quando cazzo è il mese del Q.I.?
GLUP GLUP GLUPQuanto tempo. Accaddero mille cose ed altrettante ne vidi. Barcellona è divina, si respira Gaudì in ogniddove. Eppoi è decisamente il paese dei balocchi: i tabacchi lavorati costano una badilata meno che in Italia, i cocktail vengono offerti in secchielli da castello di sabbia anzichè nel solito modesto bicchiere e la sangria spacca veramente il culo. Comunque non posto per farvi la cronaca della mia vacanzuola in Costa Brava. Ciò che mi preme è declamare il mio risentimento contro tutti i media che continuano a passare a ripetizione quella cazzo di canzone. Sì, quella idiota "WaleWaleWaleWaleWale". [Che poi perchè colla doppiavvù? Va beh.]
Seppoi ti becchi tra capo e collo il video è l'apoteosi. 'sti quattro mentecatti pintati stile vacche della Tiburtina che fondamentalmente passano tre minuti gesticolando e contorcendosi come se fossero in preda a convulsioni da gas nervino. E, vedendo la maravigliosità delle riprese, mi sa che le convulsioni ce le hanno pure cameramen e regista. Ah, e chiunque abbia avuto la brillantissima idea di piazzare quell'abbozzo di risatina subito di seguito al "Va' a cagare" sappia che è un cretino. Non fa ridere. [di seguito il sopracitato video]
PRIDE AND PREJUDICEIo. [Q] Un amico che non fa rima con modestia ma con acidità. [3] Si parla delle solite cialtronerie, finchè si giunge all'argomento scuola.
[Q] Ebbene? hai deciso cheffar della tua vita? [3] Sì, fra poco sosterrò l'esame d'ammissione per Ingegneria... [Q] O_O Mia mal! [3] Già. Sai, all'inizio temevo di non potercela fare a passarlo, ma mi ha rassicurato sapere che mi può bastare il 25% dei quesiti per guadagnarmi l'ammissione. Sì, insomma, è un proforma per scartare in partenza quelli dell'ITIS. DELIRIUM MAXIMUM - Saluti a tutti, io mi chiamo Annalisa, vengo dall'Honduras e gioco nella nazionale di curling: faccio il mocio che sta per terra. - Ciaoooooo! Io sono Claudia! Adoro passeggiare per le vie del monopoli assieme alle mie amiche Catarro e Raucedine!! :) - Ave, io mi chiamo Daniele e nel tempo libero colleziono figurine dei peggiori assassinii della storia dei Sumeri! E' troppo fico! - Ciao, io sono Serena, abito sulla cima di un formicaio e tra i capelli ho uno sfiatatoio. - Ehi raga! Io sono Gianluca! Amo in modo esagerato le gomme da neve, soprattutto col nesquik! - Ciao gente, io sono Federico. Ho 13 anni e poco più e madre natura non mi ha donato un intelletto. Ah, sì, sono gay. - Ciao, sono Laura. Quando sono triste mangio le borsette altrui ed i mocassini blu cobalto. - Ciao, siamo Sara, Daniela ed Arianna Mat! Amiamo lo shopping, soprattutto nei negozi di pesci tropicali rari e il nostro sport preferito è la extreme fellatio! :) -Ciao, io sono Luca Mat, quello che si scopa l'Arianna. Per mantenermi in forma gioco a lanciare badilate di merda e a sbattere le porte con dentro le mie dita. DEFECATIO SINE QUA NON Le atrocità della stitichezza. Ne vogliamo parlare? Perchè quando sei stitico è brutta, non ce n'è di questioni. Sei lì, vivi beato la tua vita, ingurgiti cibarie ed affini più e più volte nell'arco del dì, ma poi? Ma poi sembra di essere al Luna Park, dove i bambini entrano nella casa delle streghe e ci si stanziano dentro delle mezz'ore, in quanto la parte realmente sollazzevole della giostra non è l'attrazione in sè, quanto più il nascondervisi al'interno ed importunare gli ignari malcapitati che vi transiteranno poi. Ecco, il paragone secondo me regge un casino. Tu accogli tra le tue fauci e giù a venire ognibbendiddio, e loro, i fottuti alimenti, invece che farsi la loro scampagnata di Pasquetta dal duodeno sin'al retto, si arenano in qualche anfratto, probabilmente per fare una burla al pasto che verrà. E intanto tu, bipede umanoide presumibilmente indaffarato nel tuo lavoro, cominci a sentirti mancare la forza e la voglia di muovere un foglio di carta. Persino l'idea di doverti cercare il culo con le mani ti sembra sfiancante, tale sarebbe lo sforzo. Il ventre diviene teso come la pelle dei bonghi, solo più tondo, e in stadio avanzato compaiono pure occhiaie simili a krapfen e le gambe paiono assumere la consistenza di un rotolo di carta scottex dopo una centrifuga a 90°. Ma la cibaria nel frattempo non cede posizione, rimanendosene accovacciata in una piegolina del colon. Tu nel frattempo hai perso completamente la tua voglia di vivere e passi il tuo tempo libero a maledire tutto e tutti.
Nei casi peggiori ci si va a rifugiare in blister di maledette pastiglie lassative, che sì, ti fanno scaricare, ma sarebbe più corretto dire che ti prosciugano, e se non stai oltremodo attento rischi di espellere l'intestino stesso fino a trovarti bocca e ano a diretto contatto.
Appena destati (e quando dico "appena" intendo quel lasso di tempo subito successivo alla sveglia, in cui sembra che sulle vostre ciglia c'abbiano caramellato dello zucchero e gli occhi non riescono a spalancarsi) dirigetevi in cucina e preparatevi una cisterna di caffè, slurpatevelo tutt'un fiato e subito dopo fumatevi una sigaretta con gran foga. Nei casi migliori capita addirittura di dover spegnere il mozzicone a metà per evitare d'imbrattarsi la biancheria. Ah, anche assumere tre o quattro pinte di Guinness la sera prima può dar giovamento, ma questo è un capitolo a parte.
UNTITLEDChe svarioni. Tipo quelli che hai quando guardi le luci accecanti, poi chiudi gli occhi e vedi tutte le chiazze di colore. Solo più numerose e più moleste, accompagnate da un'emergente emicrania. MORIRETE TUTTE, BRUTTE BASTARDE POSER EMO DEL CAZZO! VOI, I VOSRTI PARENTI, I VOSTRI AMICI E I FOTTUTI CREATORI DELL'EFFETTO GLITTER. E' UNA PROMESSA. LETTERA APERTA AI CURATORI D'IMMAGINE DI RTV Cari curatori d'immagine - o quant'altro - di Rtv, sappiate che, per bella che sia la Chiabotto e per quanto poco l'abbiate "vestita", riducendo i suoi seni ed il suo sesso a tre micro palle da discoteca sparaflashanti non causerete migliaia di erezioni ogni sera, ma solo attacchi epilettici e convulsioni. NIDO DI LONDINE CON GELMOGLI DI SOIA FLITTI CLOCCANTI IN SALSA DI BAMBU' E WANTON AGLODOLCE Dalla puzza flitta che ancola adesso, dopo quasi 24 ole e 2 docce, mi attanaglia, si dedulle che ieli sela io essele stato in listolante cinese. Io felice. Avele mangiato come glolioso demone polco. Io felice. Sotto sfida di amici avele oldinato flutta flitta. Atloce, io volele molile. Ma esculsus a listolante cinese essele stato anche fonte di nozioni e cultula. Io avele scopelto che bambù sapele di funghi ad esempio. Avele anche scopelto che flittelle calnevalesche senza zucchelo essele plelibato piatto cinese. (Il fatto che semblava di mangiale caltone flitto lo tlalascielò). Non avele pelò tlovato lisposte a miei secolali dubbi su cultula cinese. Elgo io tliste. Pel esempio, come fale cinesi che fliggono pule l'alia che lespilano ad essele magli? Oppule, pelchè in ogni listolante cinese esselci acqualio con pesci felici? Pelchè in listolanti cinesi lavolale solo gloliose leclute cinesi? Padloni di listolanti cinesi pensale che uomo bianco non conoscele magica alte di lavaggio piatti cinesi? Pelchè cinesi chiamale cani polli? Temo che mi poltelò glandi dubbi esistenziali in tomba. Che amalezza. Post Scliptum Nausicaa cala, mantenni la plomessa su liso cantonese e gelato flitto cloccante. :) WONDERVULVA
A me piacerebbe un sacco conoscere i personaggi che creano, scrivono e girano le pubblicità degli assorbenti.
Perchè nei loro spot le pulzelle ciclate sono sempre ultra sorridenti e cortesi, affabili come poche.
Eppoi sprizzano voglia di vivere ed energia da tutti i pori.
Si lanciano col paracadute, giocano a basket coi piedi, girano attorno ai pali dell'enel, cavalcano amabilmente le giostre che magicamente prendono il volo, si accasciano fiduciose su massi puntuti che paiono petali; il tutto senza fare nemmeno mezza smorfia.
Sì, mi piacerebbe proprio conoscerli.
Perchè alla fine vorrei incontrare di persona il loro pusher, dev'essere uno di quelli più quotati in tutto l'universo.
Ed anche sapere chiccazzo sono le fanciulle che frequentano loro e da dove cazzo vengono.
Ammesso ma non concesso che siano realmente esseri umani di sesso femminile.
Siamo sinceri, la donna media quando è in quei giorni ha solo voglia di morire suppergiù.
Eppoi col cazzo che ti sorridono alle battute, ritieniti fortunato se non ti ritrovi improvvisamente il grugno glassato da uno sputo volante.
No, no.
Altro che fare la ruota e diventare Vigèi. CHIEDIMI SE SONO FERTILEE' inutile che tu rimanga allibita d'innanzi al tracollo della società odierna, cara la mia casalinga esondata nel cranio, perchè battezzando tuo figlio Sandokan ed il tuo labrador Lorenzo hai contribuito pure tu.
Brutta cretina. COMES TUS MIS VUOISOggis, tredicis apriles duemilaottos, ils sottoscrittos has decisos ches parleràs solos eds unicamentes aggiungendos unas esses ins fondos ads ognis parolas pers palesares als mondos interos ils suos ardententes desiderios dis vederes Nicolas Vaporidis mortos, essendos uns personaggios ches minas pericolosamentes las salutes mentales deis tineigers italianis. Eppois mis stas sulles balles. APPELLO AL PUEBLOLunedì sera ore 21.00
Elio e le Storie Tese @ Rolling Stone, Milano.
Cercasi disperatamente qualcuno che venga col sottoscritto.
All'accompagnatore offro pure l'alloggio per la nottata. VAFFANBEAURTZOggi sono in vena di lamentele. Non che di solito non lo sia, ma oggi ancor dippiù.
Perchè a me, quando sento degli strafalcioni grammaticali, viene il nervoso.
Ma se poi vengo a conoscenza del fatto che i tali errori vengono "legalizzati" non è che mi viene la pelle d'oca, mi spuntano direttamente le squame.
"Pensavo che tu lo sapevi".
No.
No, cristo.
Pensavo che tu lo sapessi.
E' diverso.
Occhei che ci si capisce lo stesso, non voglio fare il pignolino sfrangimaroni, però un minimo di rispetto per chi, nei secoli dei secoli, si è fatto un mazzazzo tanto per formulare l'intera grammatica italiana.
E invece no.
Arriva il signor Zanichelli di turno e decreta che sì, da ora è corretto anche dire "pensavo che tu lo sapevi".
Allora, mio caro Mister Bananaro, tanto di cappello, sei stato in grado di racimolare ogni minimo vocabolo della nostra lingua e di catalogarlo sapientemente, sei un grande.
Chiudo un occhio e lascio passare l'inserimento delle parole straniere nel dizionario italiano perchè capisco anch'io che sia molto più pratico ed immediato dire yogurt piuttosto che latte fermentato e comprendo che dire computer dia un nonsochè di fico lanciato nel terzo millennio (nonostante gli amici francesi che stimo assai sian più integerrimi di noi e continuino a chiamarlo ordinateur), però diamine, non ti concedo di sputtanare così la coniugazione dei verbi.
Cheppoi, chiccazzo sei per decidere a tuo piacimento da un giorno all'altro ciò che è o non è giusto?
Del tipo, mettiamo che la nuova edizione dello Zanichelli esca il 28 di novembre. Chessifa? Fino alla mezzanotte del 27 l'uso dell'imperfetto anzichè il congiuntivo va scarabocchiato colla penna rossa eppoi no?
Scusami tanto sai, ma allora lo faccio pure io.
Da ORA il sottoscritto decreta che: -E' possibile raggrumare più vocaboli in un agglomerato di lettere senza che esso risulti errore grammaticale; ad esempio: "Checc'è", "Cissivede", "Cazzinculo", "Missà dinnò" et cetera. -E' concessa la scrittura di termini di altre lingue a mò di fonetica; ad esempio: "Gudnait", "Puasson", "Crafen" et cetera. -La parola "Beaurtz" (Da pronunciarsi borz, come se sulla o ci fossero le dieresi) è istituita come sostitutivo ad ogni termine che sfugge sul momento; ad esempio: "Ho un beaurtz alla mano", "Oggi sono stra beaurtz", "Quelle scarpe costano centoventi beaurtz" et cetera. Assieme al beaurtz è gradita un minimo di mimica, sicchè la comprensione di questo risulti più immediata.
Bene, adesso che mi son preso il mio momentino di gloria e di vendetta me ne torno nel mio angolino buio in silenzio. BORINGL'immenso tedio mi ha portato a sbattermi nella grafica dello space, questo è il risultato...son bene accette critiche.
Eppoi, per accontentare le esigenze di tutti voi ho ampliato un poco il ventaglio musicale, inserendo qualche nuova canzone qui a sinistra.
Anche per queste son graditi consigli et cetera.
Beh, in sostanza non ho nulla da scrivere, quindi facciamo che inserisco un video fico ebbasta.
Addio.
GIVE ME A GOOD REASON TO WAKE UPVivevo la mia giornata beato, quando il fattaccio si palesò. Un essere dalle fattezze simil umane e dall'intelletto paragonabile a quello di un ratto da laboratorio morto, durante un provino per le selezioni del Grande Fratello, va dicendo che, a parere suo, Leonardo è il più bel nome del mondo. E fin qua chissene, nulla di che.
_Leonardo Da Vinci _Leonardo, lo scultore _Leonardo, l'architetto _Leonardo, quello che ha dipinto la Gioconda. Ecco, dopo di ciò ho chiaramente sentito la mia voglia di vivere che se ne andava a gambe levate. Direi che per oggi l'umanità non può che disgustarmi. CAVOLI E CAPRECortesemente.
Qualcuno spieghi ai quindicenni che non ci interessa conoscere la marca delle loro mutande, nè tantomeno la conformazione della loro riga di culo.
E, già che ci siamo, qualcuno spieghi anche alle quindicenni che è inutile strizzarsi in un paio di jeans della 38. Siete più larghe, fatevene una ragione. |
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